じーさんの奥さんも、じーさんの弟さんの奥さんも
苦労をして、早く亡くなってしまったので
じーさんが亡くなった時、弟さんはとても寂しがって

早くあっちにいきたい、と思っているような節があったが
静かに天命を全うする形で、あちら側に行けて
きっと本人は、すごく喜んでいるのだろうなぁなんて妄想をした。

＃あ、別にこれは幽霊の話じゃねっすよ。

先日のじーさんの13回忌ではあまり話をしなかった
親族とも、ゆっくり話をする時間があった。

その中で、ふと、気づいたことがある。

母が言う親族についての諸々と、妹づてで聞いた諸々の事柄に
ものすごく大きな隔たりがあったのだが、

素直に物事を見ようとすれば、どう考えても妹の言う事の方が正しそうだ。

いや、このパターンは「いつものこと」ではあるのだが
母の斜に構えた、歪んだ見方によるフィルタは
確かに、一方から見れば「真実」ではあるのだが、

そっちばかりに引きずられるのはやっぱバランスが悪すぎるな、と。

そんなことを考えている矢先に、ある人（Kさんとしよう）と話をする機会があり
Kさんの、ある一言が、ものすごく大きな「見方の変化」を与えてくれた。

で、色々な物事を見ているうちに、これは「近親憎悪」なんだ、
ということに気がついたのだ。

母が悪く言う人たちの「悪い部分」それは私の中に間違えなく「ある」。

よくよく考えると、母は昔から、私の中に「母の気に入らない人」を投射しては
あの女の血をひくおまえもやっぱりあの女と一緒か！みたいな
ヒステリーを起こしていたわけで、

よーするに彼女が私に八つ当たりをするのは、彼女にしてみたら「正しい」わけだ。

しかし似たところ、と言ったってな。

同じ言語圏で、同じような環境で育てば
少なからず、似たものというのは必ず出てくるに決まっているし
人の考えることだ、そんなに大きな差が生まれるわけもない。

ましてや、幼い頃私はその人達の中で育ったわけだから
影響が全く無いなんてことは有り得ない。

母は、私が母以外の人を慕うことを極端に嫌った。

私は、自分が尊敬できる人の言うことは結構何でも吸収し、
尊敬する人の元に居たがる傾向があったから。

いつまでも家に帰らないとかざらだったし、
家の手伝いはしないのに、人の家の手伝いはするわけだから
母にしてみれば面白くない。

ましてや、それが母の嫌いな人であれば尚、ということだ。

でまあ、そんな母の至らない部分なんていうのは
見抜けてしまった時点でどうってことのない事柄なので置いておくとして。

親族に対し、私が妙な溝を作ってしまった理由は
結局、私の中にも同じような「欠点」があり
それを母が、わざわざ私を選び、私に対し、
何度も何度も非難し続けた結果のことだ、ということ。

だから、私は彼らが言う素直な言葉を
母という歪んだフィルタで聞くようになった上に
私自身の「（母から見た）悪い部分」に対して
開き直ったような態度を取り続けていたのだ。

「悪人で構わないから、私に近づくな。私に声をかけるな」

それが、私が母に、親族にいだいていた思いなのだから。

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これだとわかりにくいかな。

よーするに、

私は、親族たちの影響を強く受けて、似た部分を持っていて、

だから、うん。「似てる」んですよ。

長所は短所であり、短所は長所であるわけだが

母が、彼らの短所を全否定することを私に言うもんだから
私は彼らに激しく「近親憎悪」をしていたのだ、ということに気がついた。

ただ、彼らと私の違いは、母の言い分を無視するか否か、というだけ。

で、聞く必要はあるのか？と言えばぶっちゃけ「ない」。

が、無視できない部分があるのは、別に母が私の親だからとか
そーいう問題でもなさそうだ。

実際、母の言うことは9割以上が的を得ておらず
自分の不満を「他人」に置き換えて罵倒しているだけで

私も「彼ら」も、自分の人生を他人のせいにしないという共通点がある。

そう、合理的に考えたら彼らの言う事の方が健全なのだ。

自分がついったーに書いたことを引用してみる。

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「人は、自身が知っていることしか言葉で表現をすることが出来ない」
んじゃないかと思っていてですね。

悪く 【言える】時ってのは大抵、自分の中に似たよーな悪いことを
自覚している時だったりする（と思う）。

だから、悪い表現で他人を罵倒するのって、墓穴掘るの と一緒だなぁと感じている。

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母は、自分の中にある悪いことを自覚しないどころか、開き直る。

だから、己の発した「悪いもの」に染まっていく。

普通、人はその人が感化出来ない（染まらない）悪いものを
認識して表現するなんて「出来ない」んだ。

悪いものを悪いと言わない。というのはある種自己防御本能なんだ。

母は、その部分が（恨みだとか妬みだとかそういうものが原因で）
崩壊してるんじゃないかな、と思った。

Kさんはこの現象を「相手の悪い部分に感応して自分の悪い部分が引きずりだされる」
という表現をした。そう、正にその通りなのだ。

人というのは、そんなに変わるもんじゃない。
同じ言葉を使うことで、感化されていってしまう。

だから、わかっていても敢えて触れないというのは
手段としては、有効なのである。

何の手段、というのはここでは敢えて書かないが。

個人的には、「闇」を見て見ぬふりするなんて全然簡単に出来ますので

そーやって知らない振りをした方が良い場所ってのを
見極める必要がありそうだな、と思った　というか、

Kさんは、見極めろ、と言った。

実は、見下した話し方をするとか鼻持ちならんとか、そーいう話ではない。
むしろ彼らは「対面的には」大変親切で、私はとても愛され可愛がられていたし
なんてゆか、すんげーお世話になった。

しかしそれが、ハリボテなんじゃねーか？という疑わしさを感じたことに起因し、
彼らが（私の知らないところで）とんでもねーことを言ったという事実に

もう二度とこいつらと付き合いたくない。

幼い頃あんなに楽しく無邪気に楽しく遊んでもらったのに
もうあの日は戻らないんだ。幻想だったんだ。

という、こちらから一方的なレッテルを張り、勝手に泣いて終わらせただけの
とってもくだらないお話。

幼い頃遊んだ時間を懐かしんでも、それでも、
私は彼らをもう許すことが出来る自信がないのだ。

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大学を首席で入学・主席で卒業し、学生時代に学生結婚をする。

そのまんま某学会の世界8人会議のメンバーに選ばれて
（だから従兄弟は幼い頃数年間をヨーロッパで過ごしている）
帰国後は、晴れて最年少で教授になる。

世の中では彼が研究していた技術がもてはやされ
この業界で彼の名を出して知らないものはいない、って世界。

そして、血縁（というかじーさんの家系）を大変誇りに思っていた。

親族が集まれば、やれ家系図が更新されたであるの
誰々の娘はどこどこが○○家の血を引いているよねとか
そーいう話しかしない。言われる方は失笑気味だが構わない。

そんな家であった。
てゆか1～2年前に法事で会ったが、全く変わっていなかった。

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伯父さんの奥さんの両親はあまり裕福ではなかったらしく
うちのじーさんが買ったマンションに住んでいた。

そして奥さんのお母さん（面倒だから以下大伯母さん）は
必ずうちのじーさんの家に、ばーさんの月参りに来ていた。

なーんも知らない子どもだった私は、あのマンションが
じーさんの持ち物だと知らなかったわけですが

それとあと1つ、富士山にあるじーさんの別荘地、
そこに伯父夫婦は別荘を立てたんだな。

じーさんのマンション、富士山の別荘地、
そしてじーさんの家。不動産3つ。

従兄弟は3姉妹。

よーするに毎月月参りに来ていたのは、その土地をよこせ、
という意味だったわけであり、大人たちの間では周知のことだった。

ま、私は勿論知りませんでしたけど。

話は変わるが、じーさんが入院した時のことだ。

体調が悪く弱っていたじーさんに伯父が力仕事をさせ倒れた、
と母がすごい剣幕で怒っていた。

更に、自分の面子の為にじーさんを自分の病院に入院させたのに
本人は見舞いに来ないわ、奥さん（伯母）は相続の話しかしない、

と、ものすごい剣幕で怒っていた。

うん。私は実はその光景を全く見ていないんだ。
ただ、じーさんが、あまりに相続のことしか話さない伯母さんに
いいかげんにしなさい！　と　一喝した　という話を聞いて

悲しくて悲しくて仕方がなかった。

私は、そーいう人たちがいない、静かな時間を選んで
こっそりじーさんの見舞いに行った。

見舞い先では母と妹、あとじーさんの友人としか会っておらず
他の親類とは会っていない。

死ぬ前にじーさんは、じーさんの家をうちの両親にあげることに決めた。

いや、もう倒れた直後に父を招いて診療所を継がせたんだ。

だから、算段が狂った伯母は相続の話で騒ぎ立てていたんだろう。

しかし父は「じーさんの人望」を引き継ぐだけの力がなかったんだな。

うん、まあ、じーさんはホンモノの仙人のようでしたもの。
無理もない。

田舎から一歩も出てきたことがない、無骨で不器用で
そうでなくても人付き合いが苦手な人だからな。

毎朝、じーさん目当てに並んでいた患者さんは来なくなった。
収益は、立たなくなった。田舎に一刻も早く帰りたかったのだろう。

じーさんの葬儀の時にはもう、あの場所は売ることになった。

この辺の下りは書いたかもしれない。

叔母（母の妹ね）は、葬儀中父の元に来て恨み言を吐いていった。
私は、ささやいている言葉を耳にしたかもしれんし、見ただけかもしれんが

それがあまりにひどい言葉だった、ということ以外は内容もよく覚えていない。

だから。

私自身は直接は、伯父や伯母に悪く言われたことはない。
一人でよく頑張ってるね、とぐらいの声をかけられる。

叔母にも、叔父にもすごい世話になった。

引越しの時に保証人になってくれたりとか、
お金のトラブルに巻き込まれたときに出てきてくれたりとか

すげー世話になった。

でもね。

母は、あの人達が私の悪口も言ったというわけです。

あの父親の娘だから、とか身内じゃないとかそんな言われ方。
そんなのは母、あんたからも散々言われたよ（とは本人にも言ったが）

あんたら兄弟して、みんな一緒、同じ穴の狢なんだよ。

実際私は聞いていないので事実かどうか知らんが、
それを私にわざわざ言いやがる母ごと、みんな嫌いになった。

特に母については常々無責任な女だ、と思っていたからな。

自分の身体に流れる血の半分を悪く言う権利がおまえにあるとでも思うのか？
お前らが勝手に作って勝手に産んでおいて、私に何か落ち度があるとでも？

普段から抱いている怒りと自分の命の否定、そういうのが全て相まって

憎さ百倍、と言いましょうか。

というか、裏でなに言われてるかわからんのはほんとのことだし、
それに、彼らがじーさんや父に言った言葉を、私は許せないのですよ。

年寄りという弱き者をあごで使うようなことをしたことも。

病人を世間体という悲しい病床に縛り付けて、見舞いに来なかったことも。

枕元で遺産の話ばっかしくさったことも。

うちの（確かにちょっと色々問題ある人ではあるが）父が言われたことも。

・・・しかし

ぜーんぶ、私は直接聞いていない話で
（叔母が父に言ったのだけは見てたが内容まではよく聞こえてはなかったし）

大抵、私のいない場所でこーいう事件は起こっており

多分、それを全部私に叩きつけてくる毒母がいなければ
私はこんなめんどくさい感情を持ち生きることはなかったんだが

しかしま、それを許さない　という勢力があるのが現実なんですよ。

「お前だけ幸せになるなんて許さない。」
父がそんなことを言う夢をみた。

母はね。私を巻き込もうとするわけですよ。味方にしようとするわけですよ。

コマに、使いたいわけですよ。私は、相手にしたくないんですよ。

でも

ゆるない。

そういう声が。

無意識という黒い海に、足をとられるような感覚が。

いや、まあ、

今は昔のお話です。

最近は、そんな怨念染みたものに振り回されるることはない。

ただ、心に刺さった棘だけが未だうずくとか、そういうレベル。

許せない、と思ってしまうというレベル。

多分、私がなんも気にせずに旦那を連れて伯父の家や
叔母の家に行き、何かを手伝ったり彼らの退屈を満たすような
昔と変わらない姿で今の頑張りや世間話を朗らかにしていれば

多分、喜ばれてまたきてね、と言われるような気はすごくする。

特に叔母は。子どもがなく寂しい家なので、多分そう。

旦那は、人が喜んでくれれば大喜びであり、
私は旦那が喜ぶ姿を見て、これで良いか。ときっと思う。

よーするに、あの兄弟が揃わなければ良いわけで、
よーするに、あの兄弟が兄弟に対する恨み言を言い出さなければ良いだけで。

でも今はまだそこに踏み出す勇気がない。

ま、そんな気持ちいだいてまで付き合う義理もないし。

出来ないことは「自分で」を考えるのではなくて、
人にやってもらうのが上手にならねばならんのですな。

その為にはまず、自分がなにがどう出来ないのかを
理解して、きちんと言葉にできること、だそうだ。

これ、いつも旦那に言ってることやん。

「人に言うお小言は、自分に対してそっくりそのまま当て嵌る」の法則ですにゃ。

「編集」という仕事はこの3ステップで成り立っている

あんたのやってることは編集だね、とよく言われるんだが
編集って？と思っていたんですよネ。

いや、全くこの通りだ。

お客さんの業務のことなんか全然知らんから
こと細かに教えてもらって、それをコンテンツに落としこむ。

っていうのが私の主たる仕事だと思っているもの。

念のため言っておきますが、子どもは産んだ経験がないのでそういう話ではなく
「作品」「成果物」など、創作物の話でございます。

コンテンツは、自分の手を離れたら自分のものではなくなる。

ではそれは誰のものか？

受け取ってくれる全ての人のものである。

その「全て」に対して、何を伝え、どんな共感を引き出そうとしているのか。

広告の手法で言うなら、ここで受け取り手を「全て」としてしまうのは愚策である。
誰か一人に向かって情熱を伝えることの方が、より多くの人の共感を呼ぶからだ。

で。

私が一番苦しいと思う時というのは、その「誰か一人」が
私にとって不快な存在であるということなのだ。

嫌な仕事を、嫌な相手に合わせてやってしまうと
変なクセがついて、似たような人ばっかり寄ってきてしまう。

というか、経験＆実績が「それ」しかないのだから、
その匂いにつられる人ばかりが釣れるのは、ある意味当然。

で、私には多分、生きるために仕方無しに身につけてしまった
「それ」を捨てる、というワンクッションが絶対的に必要で、

しかし自力では捨てるに捨てられない。

で、煮詰まることが、ものすごいストレスになる。

だが実際には、そんなものいとも簡単に捨てることが出来る瞬間、
ってのがあるわけですよ。捨てたいんだからある意味当然なんだけど。

それが、旦那の存在、ってわけだ。

だったら、私は旦那に向けて仕事をすればいいんだよ。なーんだ、そういうことか。

・・・しかし

大変気に入らないが、過去にあまり好きじゃなかった
あの上司の言葉は、正しかったんだなぁ・・・

気に入らないので、ここでは書きませんがっ

もちょっと違う言い方ができるようになったら書く。かも。